里帰りがやはり憂鬱

◼︎ 親が重い

あー重い。

ありがたいけど、重い。

ずどーん。

予定では9月から里帰りなので。

あと一ヶ月。

調子よければ早めに帰ろうと思う。

9月中には帰りたい。

何か出産とともに、

里帰りが近付いてきたので、

憂鬱になっている。

◼︎ どうして嫌なのか

私の母親は自営でずっと働いてる。

私が妊娠したときも、

「産まれる直前まで

働いてたのよ！」

「産まれてからもすぐ働いたわ」

ってのが口癖。

働いてたほうがよいという考えで、

やめちゃだめよ、と言い続ける。

(´Д｀)ﾊｧ…

ということで、

私の基本的な面倒は祖母だったかな。

もちろん、両親は仕事休みの日に

色々遊びに連れてってくれたし、

遊園地やらなんやら行った思い出は

たくさんあるのですが。

そもそも、私は母親の性格が

あまり好きではないし、

合わないと思う(´・ω・`)

だから、社会人になって、

3ヶ月で実家近くにアパートを借りた。

中学とか高校も喧嘩ばっかりだったし、

結構なストレスも感じていた。

言葉がキツイ。

考えが固い。

怒鳴るし、怒るし。

自分勝手で気分屋すぎる。

もちろんいいところも、

あるんですが(´・ω・`)

つまり、

あの母親に自分の子供を

育ててほしくないというのが

はっきりいえば理由なのかな。

◼︎ もう私の家はここなんだよね

先週末も、突然当日に

そっちにいくから！

とか言われて、行けないっていうと

渡したい物あるから取りに来て！

とか言う。

別にいつでもいい物なのに、

すぐ来いとか、、、

そういうとこが本当に嫌だ。

(´Д｀)ﾊｧ…

何かこうして、、、

自分のことをまとめていると。

私はとにかく安定を求めていたんだけど

（社会人〜結婚のうえで）

それは自立をしたかったからなのかも。

安定した会社に入社して、

安定した旦那さんと結婚する。

そして、もう今はここが家なのだ。

実家は他人の家になってしまった。

居心地は今の家のほうがいい。

◼︎ 決めつけるのが嫌である

3ヶ月は外出だめよ！

イオンとか信じられない。

⚪︎⚪︎病になるわ！

産後は絶対動いちゃだめ！

テレビも携帯もだめよ

とかなんちゃらかんちゃら〜

今からそんなこといってるし。

あぁ〜やだな〜帰りたくない。

そりゃ体しんどいかもしれない。

双子だから大変かもしれない。

でも、夫婦2人の子供なんだから。

2人で育てていくのだ。

ってことでなるべく早くかえろ。